АПОСТОЛЬСКОЕ БЛАГОСЛОВЕНИЕ
(аннотация к только что прочитанному)
***
Как человек вполне публичный для определ?нной категории населения всего человечества, ниже я осмелюсь выразить свои мысли относительно того, что давеча прочитал в этой почти рукописной брошюре, нагло всученной мне неким Прохой.
За время моей службы в известном Божьем заведении я встречал немало самых разных писак и прочих лоботрясов, которые приносили мне свои собрания сочинений в тв?рдых обложках или даже в нескольких томах с сотнями страниц лощ?ной
бумаги...
Еш? мой предшественник рассказывал, что вся эта писучая кутерьма началась аж несколько тысяч лет назад, когда один шибко продвинутый неандерталец притащил к Вратам Рая тяжеленную каменную плиту с какой-то клинописью и, колотя себя в волосатую грудь, невнятно промычал на сво?м неандертальском:
– Почитайте, мол, братцы, на досуге!
Обижать этого первобытного гения, святые отцы конечно не стали, а просто культурно сказали ему «спасибо» и сразу же отволокли эту плиту в ближайший сарай.
С тех пор тот сарай уже переполнен самым разным чтивом. В дальнем углу свалены ж?сткие папирусы Геродота и кучи рукописей Гомера. Рядом возвышаются стопы фолиантов Шекспира и Александра Дюма, а вс? остальное пространство сарая, чуть ли не до потолка забито макулатурой всех остальных «гениев», типа Рэя Брэдбери и Дарьи Донцовой... И ведь вс? несут и несут... Ну, прямо не знаю даже, что и делать...
А вчера вот ещ? один прип?рся – Проха Беззаконов. Тоже борзописцем оказался:
- На! – говорит, - дядя Петь... - Почитай-ка, – может понравится что! ...
Мог я, конечно, по привычке сказать ему апостольское «спасибо», да и бросить потом эту тощую брошюрку в кучу к другим таким же, но меня вдруг что-то остановило... Сам не пойму что... Взяв в руки Прохину брошюру, мои пальцы вдруг почувствовали какую-то особую мягкость и теплоту, исходящую от обычных листов тонкой бумаги, зажатых канцелярской скрепкой...
Уже через 5 минут, сидя на деревянном очке нашего райского общественного туалета, я понял – чем хороши Прохины стихи... Пока читал первую страницу, я и поржать от души успел, и все «большие» дела сделал за рекордный срок...
А за особую мягкость бумаги – отдельное спасибо Прохе! ...
Можете смеяться, но у нас в Раю - в Обществе с уже давно построенным Коммунизмом хорошая туалетная бумага, почему-то, постоянно в дефиците...
Именно поэтому я настоятельно рекомендую всем и каждому:
– Не отказывайтесь, если этот раздолбай Проха принес?т вам когда-нибудь свои стишки...
– Почитайте! ... – Может тоже понравится что-нибудь! ...
С сим благославляю Вас на... !
Апостол П?тр
Уполномоченный Ключник ООО «РАЙ»
СИЗИФОВ ТРУД
(ремарка от автора) ***
... Как порой нам хочется и колется быть интеллигентным, и весьма... Но, достичь в изысканности полюса, часто недостаточно ума... На пути к поэтскому тщеславию, не спас?т лирическая муть... Без мозгов, как ж@пою по гравию, до Парнаса вам не дотянуть...
Можешь ты шутить в любой компании - в шутках не оценят каламбурь, если превалируют в сознании блажь и исключительная дурь... Хоть тряси нагрудными медалями, хоть пришей лампасы на штаны - твой Пегас со ржавыми педалями будет бесполезен для Страны...
Все твои упорные старания - бенефис на несколько секунд...
Это, брат - простая ГРАФОМАНИЯ… а ещ? точней - СИЗИФОВ ТРУД...
В ГОРЛЕ КОСТЬ
***
Блажен, кто верит знаменитым, блюдя к поэтам пиетeт... Порой их рифмы классно сбиты, да в изложеньи смысла нет...
«Зима, крестьянин торжествуя»...
Неужто Пушкин в стельку пьян? Спрошу вас я: - С какого буя в морозы праздник у крестьян?
И Ф?дор Тютчев тут не лучший...
«Ещ? в полях белеет снег»... Весной в полях чернеют кучи, что понаделал человек...
Про «Лето красное пропела» - ошибкам в басне нет числа... Не прав Крылов… Ведь ясно дело, что не пропeла… - Пропилa!
Где «У попа была собака», шматок свинины пса сгубил? Ан нет! Укрыл поэт, однако, что поп - садист и зоофил...
«Мой дядя самых честных правил» - вообще коварство и подвох... Пять тыщь на днях мой дядька зaнял – отдать, естественно, не смог...
***
Не верю классикам ни грамма...
Врань? их вижу я насквозь...
Для них стишки - забава, знамо...
А мне их перлы - в горле кость.
ВЫПАД
Настроение - ни мясо, ни рыба - закипает с уныния мозг оттого, что стремителен выпад из макушки последних волос...
Волос пр?т с частотой пулем?та чередою отстрелянных гильз из башки... безвозвратно... С того-то становлюсь я макушкою лыс...
А ведь помнится, в ранние годы, без лечебных примочек и трав, соответствуя правилам моды, головою я был кучеряв...
Подходила любая прич?ска к молодому и умному лбу... Волосатостью внешнего лоска я был горд, не ругая судьбу...
Но не вышло, согласно теорий, шевелюру сберечь до седин и пришлось мне столкнуться на горе с облысеньем - один на один...
Отчего так безжалостно время кoсит вoлос незримой косой, а мо? беззащитное темя все зовут головою босой?
И не надо про чьи-то подушки... Вывод сделан не мною, увы...
Объясню вам лысeнье макушки:
- Рыба тоже гни?т с головы....
ОСЕНЬ СТРОГОГО РЕЖИМА
***
Тосклив пейзаж и день морозен, без потепленья перспектив... На двор нахально вп?рлась Осень, благословенья не спросив...
Листву с деревьев обметая своей невидимой метлой, глумится Осень "золотая" погодой слякотной и злой:
- Я к вам пришла необратимо...
Не веришь? - глянь на календарь...
Я - Осень строгого режима!
Дрожи со мной, любая тварь! ...
Я вам устрою в жизни "карцер" и катаклизмы типа "жесть"... Пойм?те - есть ли жизнь на Марсе с температурой минус шесть..
Без оглашенья приговора свершу осенний самосуд, а результат наступит скоро, как осложненья от простуд...
Одев на свитер т?плый ватник и вспомнив климат Колымы, пойм?т народ... что Жизнь - не праздник, а лишь преддверие Зимы...
ОСЕННИЙ ВСХЛИП
***
Осень... На душе скребутся кошки... Мне же, как обычно - хоть бы хны! Я спокоен... как мешок картошки, нa зиму зал?гший до весны...
НОЯБРЬ
***
Ноябрь... Дороги льдом покрылись жутким...
Жестянщики ликуют за рубли… И даже с Ленинградки проститутки на зимнюю резину перешли...
НОВОГОДНЯЯ ОТТЕПЕЛЬ
Опять новогодняя оттепель... + 3... - аномалий виток... Придет ли мороз в Новый Год теперь? - об этом не знает никто...
***
Тряс?т Дед Мороза от паники, на градусник глядя опять...
Промокли последние валенки...
-Ну, надо-же... - Оп твою Ать !
Опять в Новый Год несуразица! - с обиды раст?т в горле ком... Без снега и сани не катятся - как быть мне с огромным мешком?
Какие тут шуба и валенки? - с термометром если беда... И возрастом я уже старенький, потеет с тепла борода...
Да, мне же с такими нагрузками (всю ночь потаскай-ка мешок?) морозы нужны среднерусские, иначе - термический шок...
***
Опять новогодняя оттепель...
+ 3... Ну, подумал бы кто ?
Короче, прид?т Дед Мороз теперь - в туфлях и осеннем пальто...
КАК ДЕД МОРОЗ ПОДАРКИ ДАРИЛ
(новогодняя сказка в 3-х частях)
Часть 1-я:
... В Новый Год, пред выдачей подарков, слышит от Снегурки Дед Мороз:
- За баблo на праздник олигархов нынче я уйду... поскольку - ч?с... Ну, а чтоб традиции не рушить и подарки выдать к январю, ты, Мороз, востри'-ка лучше уши - я тебе инструкции даю: - Вот мешок, который собралa я - вс? что нужно там ты и найд?шь:
- Волку - челюсть новая, вставная;
- Дуремару - парочка галош;
- Сыр «Российский» – это для Вороны;
- Буратине - розовый жилет;
- Пачка спичек - Крyзо Робинзону;
- Дяде Ст?пе - т?плый длинный плед; - Карлсону - варенье из малины;
- Новый зонт - старухе Шапокляк...
Жаль мешок набит наполовину... Чтоб тебе не ездить просто так - измени маршрут свой... Ведь по сути, для оленей тыща верст не крюк, и заедь в Москву, где правит Путин - у тебя же каждый там как друг... Я тут вс? раздельно уложила, чтоб не перепутан был товар:
- Депутатам - пилы для роспила;
- Для гайцов - невидимый радар; - Проституткам дай контрацептивы, а бомжам - коньяк V.S.O.P.; - Путину подаришь фрак красивый, а Собчак - билет до Сан-Тропе; - Для гнутья, Валуеву - подковы;
- Кержакову Саше - пара кед; - Кепка - недобитому Лужкову...
...Вс? найд?шь наполненном мешке...
***
...Стал с того Мороз белее воска, ряд инструкций ч?тких получив... А Снегурка, стервавертихвостка, убежала на корпоратив... Свинства Дед Мороз не ждал такого... Матеря Снегурку словом «Ълядь», взял канистру 72-го... и пош?л оленей заправлять...
Часть 2-я:
...Ехал, матерясь, довольно долго по давно наезженной тропе и, как только встретил друга Волка... выпил с ним коньяк V.S.O.P. ...
Дальше засбоила память Деда (с коньяка поп?р в башку угар):
- дарит Дуремару спьяну кеды; - для Вороны - вытащил радар;
- Карлсону - дал фрак, примерив брюки;
- Буратине - спички и пилу; - Кепку Дяде Ст?пе сунул в руки, хоть и не ид?т к его челy...
С шуткой новогоднею, игриво - дарит без разбора - так и сяк: - Робинзону - блок презервативов
- Челюсти вставные - Шапокляк...
***
Вот уже в Москву летят олени... Слышен над санями ветра вой... Дед - в дугy бухой, к едреней фене... Вдруг... на блок-посте, гаишник: - Стой!
...Вот-те-на?! - Прими, гаец презентик...
- Баночку варенья от меня...
Далее - сюжет как в киноленте, в стиле "новогодняя (фиг)ня'...": - Всем бомжам и местным проституткам, дарит по билету в Сан-Тропе...
- Зонтик дал Собчак ... Довольна - жутко...
- Сыр - Валуев съел под смех в толпе...
- Две галоши вытащил Лужкову
(где таких он в Австриях возьм?т?), а подковы - Сашке Кержакову, чтобы бил точнее в створ ворот...
***
...К Путину идти Морозу стр?мно, был поскольку выпившим лишкa... Так что он у Путинской при?мной... вытряхнул остатки из мешка...
- Надо же! Один подарок лишний... Плед возьму наверное себе... ведь до дома нынче путь не ближний, ну, а в н?м - тепло мне как в избе...
Часть 3-я:
...Ровно в полночь... (случай очень редкий) вся Страна запомнила момент:
- В новой ярко-розовой жилетке... выступал... России президент... Всей Стране от смеха стало жарко... - Был как Буратино наш Трибун!
P.S.:
... Только Волк остался без подарка... (утром с коньяка - такой бодун!)
МЫСЛИ НОВОГОДНИХ УГОЩЕНИЙ:
***
ШАМПАНСКОЕ
Когда ж мо? "Бабах!" ? - устало ждать я, ведь вижу - у гостей теч?т слюна...
Со мной, под Новый Год, все люди - братья, хоть утром умирают с бодуна...
ЗАЛИВНАЯ РЫБА
Дрожит на блюде Заливная Рыба: - Я праздник этот проклинаю, ибо иронией судьбы, отведав малость, все гости морщат лбы: - Какая гадость!
САЛАТ ОЛИВЬЕ
Останусь я нетронутым, похоже - ворчит зеленоглазый Оливье, а с этой бородатой пьяной рожей опять засну горошком в голове...
ИКРА
Раскинув рыжеватые глаз?нки, размазалась по маслицу Икра:
- Хозяин - скупердяй, коль слой мой тонкий, иль щедрый, если там меня - гора...
КОНЬЯК
Как армянин, приветлив я в общеньи - к любому мужику найду подход... Я лишь прошу: - Не пейте всякой хрени, в процессе "допивания", Народ!
БОКАЛЫ
- Урр-ра! - звенят Бокалы... - Выпить надо! Им невдом?к, что в несколько минут их женской перепачкают помадой, а половину - просто перебьют..
ТОЧКА ОПОРЫ
- Я б Землю сдвинул! – думал Архимед, поч?сывая пряди у залысин...
Да, жаль, опорной точки рядом нет...
... Так сгинула мечта в анналах истин...
***
... И я бы Мир вверх дном поставил, но опоры под ногою нет фартовой... - Встаю всегда ... в обычное говно,
... сознательно встаю... ногой толчковой...
НЕ ЗНАЮ ...
***
Метель-завируха по?т среди нoчи, гудя проводами февральские песни...
И что эта сука от нас ещ? хочет?
Скажу, между нами:
- Не знаю, хоть тресни...
Откуда ветрище? С какого испуга метeлит нехило дорожную наледь?
Кого она ищет, вертлявая вьюга?
Откуда в н?й силы?
- Да, хрен е? знает...
Пуржит еженощно февраль-холодрыга, вертя хула-хупы вокруг наших задниц...
Но знаю я точно, что март-шаромыга заменит тулупы на ст?ганый ватник...
И будет нам щастье с весенней капелью, и кучи из снега немедля растают... Забудем напасти с пургой и метелью...
Ты веришь, коллега?
- Не знаю, не знаю...
О 2-м НАЧАЛЕ ТЕРМОДИНАМИКИ
(тост)
***
Любой квазистатический процесс, идущий в псевдозамкнутой системе, по воле человечества иль без, наносит вред по самой жуткой схеме…
Коль был бы идеален цикл Карнo, достиг бы «к.п.д.» аж 100% и жизнь пошла б, как в сказочном кино, без всяких огорчающих моментов…
Ан нет… Явился Клaузиус Рудольф – мастак в термодинамики законах, сказав: - Бесплатный сыр - для дураков и - против лома нет у нас приема…
И как бы ты динамо не крутил – по формулам физических теорий, истратишь бесполезно уйму сил на выпуск в атмосферу тьмы калорий…
А чтоб усугубить наш разговор, скажу, что холодильник, даже мощный, по сути - воздух греющий прибор… Таков научный вывод формул точных…
Ведь физик доказал (вот идиот...): - Энергий превращения любые приводят (жаль, что не наоборот...) лишь к росту абсолютной энтропии…
А далее - вообще песец всему… Достигнув энтропии офигенной, развитие сведется к одному – ко смерти тепловой... во всей Вселенной…
***
К чему я вам на раны сыплю соль? – мол, так опасна в росте энтропия...
Я тост поднять хочу (…прости, Рудольф):
- За чтоб зимой не мерзла вся Россия!
- ЩА!
***
Из кустов выпрыгивая гордо, словно свежеспрятанный рояль, зимним заключительным аккордом - бь?т нам по ушам садист-Февраль...
Ежегодно голову мороча псевдовисокосностью своей, злясь на то, что днями он короче, мстит температурой, лиходей...
По сугробам вьюгою буровя, - Нeча, мол, вам шляться налегке - намотав на нас шарфы’ по брови, водит, словно вшей на поводке...
Тут любой лирические сопли веером распустит, прокрича’:
- Эй, Зима! Сворачивай оглобли!
... но Февраль съехидничает:
- Ща!...
ЗАВТРА ВЕСНА
***
- Товарищи! - Завтра Весна!
Февраль уже дышит на ладан... Зима повернулась к нам задом, свой срок отсидевши сполна...
Упал календарный листок со странным числом 28 и замер в обиженной позе, как жизни плачевный итог...
Но нам на февраль наплевать - МЫ - треть от Евразии суши! - хоть рост евродоллара душит и срам с Украиной опять...
- Инфляция? - Ну е? нa...!
- Майдан? - Да, упрuтесь вы кoнем!
- Весной мы Европу догоним...
- Товарищи! - Завтра Весна! ...
ВЕСЕННЯЯ – ОПТИМИСТИЧЕСКАЯ
***
Товарищ, ты погряз в миноре? Очнись! Ведь ты же не аскет? Наплюй на дел постылых море, представь, что их уж больше нет... Не хмурься от судьбы ненастья, себя за совесть теребя, да мордой в зеркало не пялься, пытаясь там найти себя... Забудь душевные болячки, поставь на них огромный крест... Очнись от беспробудной спячки и трезво погляди окрест...
Ведь там – Весна и чувств раздолье...
Лучится искрами капeль... Вот старый кот бежит по полю - для размноженья ищет цель... А вот грачи вдруг прилетели - хреново им там, на югaх... Бомжи от счастья еле-еле скрывают радость на брылах...
Так будь и ты судьбой доволен... Иди быстрей с Весной в разбег
и... плюй с высоких колоколен... быстрей чтоб таял зимний снег...
ПРОСТИ НАС, ПРИРОДА
***
Любой перекос у баланса в Природе, а именно - гибель кого-то и смерть - порою лишь дань переменчивой моде, иль просто желание вкусно поесть...
Плыв?т в наши сети ос?тр косяками, отстрелен для кож дорогой крокодил... Остатки Природы, в развес и кусками, идут на прилавки, чтоб кто-то купил...
Я сам по диплому совсем не эколог, но в экобалансе ценю даже вшy... И в том, что конец у Природы недолог, у ней же за нас извинений прошу:
- Простите нас, Звери, за мех ваш для шапок... - Прости нас, Лосось, за нарезку в ломти’...
- Прости, даже Клоп, за приложенный тапок...
... и ты, Таракан, за отраву прости...
ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ СОВЕТ
От затылка и до почек, а потом чуточек вниз - расположен позвоночник... (посмотрите на эскиз) Всем живым проворным тварям, даже рыбам из пруда, этот орган Богом дaрен - без него им никуда... Если стройным быть захочешь, будь ты баба иль мужик - береги и дн?м и ночью позвоночник! ...Массажи, физкультура или тренинг – вс? cгодится, а не тo - будешь хил как шизофреник и горбат, как конь в пальто... Если вс? же скособoчит? - Ты, чувак, скорей всего, отсидел на стуле копчик... Он - в конце стиха сегo !
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ к 8-му МАРТА
***
Скромной мимозы весенний пучок, тихо завидует розе...
...У магазина стоит мужичок в неопохмеленной позе...
Хочет купить он букет орхидей жинке для мартовской даты...
Ну, а в кармане – лишь пара рублей...
(сальдо вчерашней зарплаты)...
От напряжения ноет плечо... Нервно снуя по карманам, чует он сердцем... и чем-то ещ? - будет семейная драма...
Выход наш?лся... Спасибо судьбе...
Oтданы деньги поспешно...
- Милая!... С праздником!...
- Это тебе! - символ любви моей нежной!
***
...Слушайте, братцы, полезный совет: - Если в деньгах вы не бoрзы, делайте также как я много лет -
...ж?нам дарите мимозы!
ФОРМУЛА ЭСТЕТСТВА
(длина окружности: Lo = ? D)
***
"Пи" с детств вам, мужчины, по сути знаком:
- В стремлении к лучшей из дев эстетство вы ищете в круглости форм, пределы которых в "Пи" с D ...
МУЖИЦКИЙ ИНТЕРНАЦИОНАЛ
***
Пусть я Speak совсем не Do You и не Sprechen sie по Deutsch, Даму I Love You любую - Every Day и Every ночь!
Будь ты Woman или Frau, Donna будь, или La Femme, все (...naturlich) мне по нраву - Each… и даже Everyone!
Мне L'amour дороже Money... Nicht сомнений… Abgemacht! Hande hoch, Madame! Я - с Вами! Видит God… или Allah...
Kiss дарю я каждой Fraulein или Girl… Believe! Поверь! Russian Boy подругам верен - он не Mister и не Herr!
Friendly Greating мой примите в Number Eight of месяц March! Per favore, Please ... и Bitte! Alles Gute и Very Much!
Мне без Вас – Memento Mori, ведь усохнет в Ein Moment, не дождав от вас Love Story, мой мужицкий… Happy “End”... *)
*) Для тех, кто ничo не понял, ниже даю перевод с ненашенских языков:
Do You Speak? (англ.) – Вы ещ? в состоянии говорить?
Sprechen sie Deutsch? (нем.) – Да ещ? и по-немецки шпрeхайте?
I Love You (англ.) – Ай, как я тебя люблю!
Every Day (англ.) – Кaждый божий день...
Woman (англ.); Frau (нем.); Donna (итал.); La Femme (франц.) – Типы красавиц-женщин...
Naturlich (нем.) – Естественно и непринужд?нно...
Each (англ.) – Каждую без исключения… (не путать с Bitch...)
Everyone (англ.) – Абсолютно всех... и Элтон Джон здесь совсем не прич?м...
L'amour (франц.) – Великая любовь...
Money (англ.) – Презренные деньги...
Nicht (нем.) – Абсолютно никаких...
Abgemacht (нем.) – Решенo, бесповоротно и окончательно...
Hande hoch, Madam! (нем.) – Немедленно отдайся мне, о Женщина!
God; Allah (англ.) – Разновидности одного и того же Бога...
Kiss (англ.) – Страстный поцелуй, плавно переходящий в засос...
Fraulein (нем.) – Милая и пока невинная дeвушка...
Girl (англ.) – Симпатичная, но уже бывaлая девuца...
Believe (англ.) – Богом клянусь...
Russian Boy (англ.) – Типичный раздолбай...
Mister (англ.); Herr (нем.) – Нецензурные ругательства...
Per favore (итал.); Please (англ.) – Слова для обольщения податливых дам...
И Bitte (рус.-нем.) — Непереводимое русско-немецкое словосочетание...
Number Eight (англ.) – Восьмое число... оf March (англ.) – Марта...
Friendly Greeting (англ.) – Недвусмысленное поздравление от потенциального партн?ра...
Alles Gute! (нем.) – Чтоб всем было кл?во!...
Very Much! (англ.) – С таким кайфом, что даже трудно себе представить!
Memento Mori (латин.) – Смерть неизбежна...
Ein Moment (нем.) – Немедленно и нaпрочь...
Love Story (англ.) – Плотские любовные утехи...
Happy ?End? (англ.) – А тут… как хошь, так и понимай!
ИСТОЧНИК ВДОХНОВЕНИЯ
***
Один малоизвестный скульптор вздорный из мраморного цельного куска создал творенье быстро и проворно - при помощи резца и молотка...
Шедевр бесспорный... Линии - блестящи...
Бюст женщины - томленье и восторг... Похоже, автор – гений настоящий и ждут его и слава, и фурор...
Готова уж для выставки афиша... А чтобы написать о н?м статью, один спецкор из сaмого Парижа приехал и устроил интервью:
- Скажите, Мастер, чей тот дивный профиль, те линии рукu, спины и взгляд, то ощущенье вечности эпохи? Кто к творчеству такому дал заряд?
- Жена, конечно... – тихо молвит Мастер...
- И где ж та фея? Где ваш милый друг?
...Замялся Мастер...
К своему несчастью,
ж?н было у него – шестнадцать штук...
ПРИРОДНЫЙ КОНФУЗ
Осень крад?тся походкою зыбкой, тычась дождями в раскисшую грязь... Лезет без спроса с ехидной улыбкой в каждую щель, непогодой дразнясь...
Стелется плесенью утренний иней, ветер ознобом пугает вс? злей... Пр?т, одевая одеждою зимней, время простуд и осенних соплей...
Бь?т по башке коматозным аккордом песня осенняя - "Слякоть и Грусть" – летнего времени жертва аборта с именем Осень... Природный конфуз...
***
Осень, не каркай вороною пьяной!
Хватит пугать нас концом ноября!
И не вертись под ногами путаной ...
Ты - это время, прошедшее зря...
ПРИРОДНЫЙ КОНФУЗ
Осень крад?тся походкою зыбкой, тычась дождями в раскисшую грязь... Лезет без спроса с ехидной улыбкой в каждую щель, непогодой дразнясь...
Стелется плесенью утренний иней, ветер ознобом пугает вс? злей... Пр?т, одевая одеждою зимней, время простуд и осенних соплей...
Бь?т по башке коматозным аккордом песня осенняя - "Слякоть и Грусть" – летнего времени жертва аборта с именем Осень... Природный конфуз...
***
Осень, не каркай вороною пьяной!
Хватит пугать нас концом ноября!
И не вертись под ногами путаной ...
Ты - это время, прошедшее зря...
МОНОЛОГ СОЛЁНОГО ОГУРЦА
***
Я хвостиком клянусь и даже жопкой... Меня пойм?т любой простой мужик - нет радости ему от горькой водки, коль рядышком закуска не лежит...
Ведь каждому, для полного оргазма, что нужно, рюмку выпив, опосля? Спасая вас от горечи и спазма, в том действе выступаю гордо Я!
Я! – труженик привычного застолья... Пусть мокрый весь и морда в пупырьках - со мной любые пьют обычно стоя, пока у них нет слабости в ногах...
Скажу вам без каких-либо сомнений - талантов, что во мне – не перечесть...
Снаружи прост, но в принципе, я – гений... И вот примеры – вс? скажу, как есть:
Меня все знают в сфере рок-искусcтва... Так Джимми Пэйдж, под беленькой бокал, отметив мои формы с тембром хруста, Led Zeppelin немедленно создал...
Я рядышком с великими творцами... Вот Леннон Джон - похмелием томим, увидев нашу банку с огурцами, придумал сразу Yellow Submarine...
***
Такой вот я простецкий русский парень... Обычный сорванец (...да-да... с куста)...
P.S.:
Товарищ, если ты в хмельном угаре, огурчиком порадуй полость рта! ...
УДИВИТЕЛЬНЫЙ УКОЛ
(песенка нарколога)
Я недавно изобр?л... удивительный укол! - избавляет враз от пьянства - «Укололся и пош?л»©
***
Минимальной хватит дозы, без «торпед» и без наркоза:
Бац - укол! - и ты твер?зый, то есть трезвый, как стекло... В том уколе есть ферменты, антидoт-эквиваленты - расщепляют спирт моментом в углерод и H2O...
Алкогольные добавки - пиво, спирт и даже «травки» растворяются, мерзавки - пь?шь, а кайфа - нет, как нет... Пей хоть целых три недели виски, водку с «Ркацители» - ясен ум и бодрость в теле, а к бухлy – иммунитет...
Вот такой я, русский гений... Ведь открытье, без сомнений всех поставит на колени... Отдыхает Мессинг Вольф... Вам скажу без русофобий, что в борьбе с порочным хобби, заслужить я должен, вроде, всенародную любовь...
Жаль, что я в экспериментах не уч?л того момента,
что бухие пациенты, кто решился на укол,
аж не спят и дни, и ночи - шибко их сомнение точит, ведь без кайфа жить невмочь им - будто ты раздет и гол...
И, по этим вот причинам, не идут ко мне мужчины излечить пристрастье к винам, иль другой-какой порок...
Ведь, с концепциею этой - «Пей-не пей, а толку нету», мой проект сживут со свету... - Не согласен с ней Народ!
Вот такой позорный финиш... Наш Народ с пути не сдвинешь - что дано – то не отнимешь! ...
***
Что ж... Я всех благодарю, намекая «красной нитью»:
- Вы про суть моих открытий лишь жене не говорите...
- Я ведь выпить-то ЛЮБЛЮ! ...
МЫ – ЗА !
***
Снова бродит в ночи одиноко из крыжовника злое вино... В ожиданьи готовности срока ежечасно крепчает оно...
Сей продукт произрос в огороде инвестиций каких-либо без... Замещением импорта, вроде, называется этот замес...
Пусть буржуи зайдутся в икоте, от того, что пропала лоза...
Виноградного пойла мы против, а из ягод, естественно – За!
ПИТЬ ПО-РУССКИ
***
От Европ отличает всех нас не наличие денежных масс, а привычка - типично по-русски на последние пить… без закуски...
***
Ансамбль академического танца в расстройстве, что опять неполон зал...
Уволен их солист на почве пьянства... А как, подлец, классически плясал!
***
Свойства алкоголя знаешь ты - он лишь превращает, как и прежде, быстровозводимые мечты в быстрорастворимые надежды...
***
Под бой часов кремл?вских, разом народ спо?т и тут, и там - кто — Оду трапезным пирам, кто — Гимн... фарфору унитазов...
СОВЕТСКИЙ ДЖЕК-ПОТ
(тост)
***
На судьбу не бурча и не сетуя, наплевав на непруху и сплин, расскажу вам историю эту я - об одном из известнейших вин....
Жаль, что в Лету те годы уж канули, где всего за неполных 2 рэ занырнуть можно было в нирвану и ощутить благовонный амбрe...
Он глотками большими и малыми в нас скользил как густая смола... Да и пили его не бокалами, а классически - лишь из горлa...
Все богатства напитка крепл?ного разливались в поддатой душе... Лучше нет ощущения оного и не будет наверно уже...
Ностальгией и грустью навеяны эти мысли с младенческих лет... А ведь если б не пили портвейна мы, не скопилось бы в обществе бед...
Каб росли мы в студенчестве трезвыми, позабыв про вина стаканы', то вступили б в Компартию резво мы и радели о благе Страны... И взош?л бы в Руси ясным солнышком коммунизма нагрянувший день…
...Но, над?жно притягивал горлышком нас напиток, с названьем «Портвейн»...
***
Не сочтите поэта за клоуна, предлагаю вам тост:
- За Народ!
И за то, чтобы выпали снова нам
«Три Сем?рки» - Советский джек-пот...
ШУЛЕРСКИЕ СЕКРЕТЫ
***
Когда ваш противник как шулер - волшебник колоды и маг, он будет всегда обмишулен, прочт?те коль это...
Итак:
- Фортуна всегда в дефиците...
В игре побеждает лишь плут... Коль козыря нету - не сцыте, они к вам попозже придут...
- На карты плохие не пяльтесь, от ужаса вдруг онемев...
Врагу улыбайтесь на зависть
(при?м называется «блеф»)...
- Чуток шевелите мозгами, не будьте тупым дураком: - Не бейте шест?рки тузами, шест?рки сгодятся потом...
- В финале карт?жных разборок (смотри предыдущий закон), противнику пара шест?рок останется в виде погон...
***
Советы испытаны мною, пред тем как изложить в стишках...
Ведь я, как обычно, с женою всегда остаюсь в дураках...
АЛКОГОЛИК ПЕТРОВ
***
Порою обидно до колик что я не совсем алкоголик... Гляди! - Алкоголик Петров - как лошадь собою здоров... Не выльет ни капли он мимо, водяру хлеща из графина... Обучен он жизнью к тому, чтоб пить алкоголь одному... Не любят Петровы компаний, поскольку хотят выпить сами... Заглотят стакан натощак и сразу уйм?тся сушняк... И жизнь хороша у Петровых и мыслей не вь?тся херовых, и утром не ноет башка, хоть давеча выпил лишкa... Такая Петровым планида...
А я... снова трезвый, как гнида... С того и обидно до колик, что я не совсем алкоголик...
ЭЙ, ФОРТУНА!
Кто в делах своих везучий?
Ну-ка? Выйди из тенu!
Есть же люди – бабок кучи...
Мне же – не вез?т... ни-ни...
Жизнь – лишь ямы да ухабы... Плюй-не плюй через плечо... Сею что-то «абы-кабы», чтоб родилось «ч?рт-те чo»...
Словно швеллер под нагрузкой гнусь, упорства не тая...
Только счастья в жизни русской нет, похоже... (нет и вс?)...
Льют со лба уж пота капли... От усилий - беспросвет... Снова бьют мне по лбу грабли, а Фортуны - нет как нет...
***
Эй, Фортуна! Подь поближе!
Становись мне передком! Наклонись чуть-чуть пониже... и... отдайся целиком...
ХОЧУ В ЛОНДОН
***
Мечту давно лелею oную, она меня нещадно жж?т - пройти чтоб собственной персоною по перекр?стку Abbey Road...
Туда б рванул плацкартным поездом, да поезд в Лондон не идет... От злобы ем себя я пoедом, что денег нет на самолет...
Уж кипятком в штаны я писаю - попасть хочу на Abbey Road, но за бесплатно штампик с визою не ставит консул-идиот...
Британский гад совсем не рад тому, что я, безденежный пижон, по перекрестку полосатому пройду, как раньше Леннон Джон...
Прид?тся мне английским подданным устроить в консульстве скандал...
- Немедля дайте визу в Лондоны, чтоб Abbey Road увидал! ...
ЖАЛОСТИ ВНЕ...
***
Сомнений я без... Ожиданье порочно и сдерживать пыл мне уже тяжело... Терпенью конец... Я прибью тебя, точно, за то, что творил, всем канонам назло... Художеств терпеть без законов и правил, где мыслей коллапс, не могу... Я не жлоб. Таких раздолбаев я к стенке бы ставил, повесил бы враз, зафиксировать чтоб...
- Повешу! - Прибью! - без нытья и обмана, и жалости внe - беспощадной рукой...
...Я гвоздь достаю... и... портрет Графомана креплю на стене... (он, естественно, мой...)
КУЛЬТУРНЫЙ АЛКАШ
Настроения мало во мне, если градус понижен в вине... Жизнерадостность харь повышает вискарь на обычном деш?вом пшене...
И пущай я пока не богат, от того я не пью вс? подряд... Я культурный алкаш - уважаю купаж, как хранцузы порой говорят...
Было б бабок – хотя бы миль?н, я бы квасил коньяк и бурбон и, здоровия для, из шампанского пля, осушал не один бы флакон...
А пока, я на выдумки крут... Опустеет коль с брагой сосуд, огуречный лосьон или О!... деколон - мне помогут за пару минут...
КРЕПЧАЕТ РУБЛЬ
В стране, ресурсами богатой, наш героический народ по жизни пр?т не тихой сапой, а исключительно впер?д...
Европа стонет сокруш?нно, в смятeньи Лондон и Париж - назло финансовым препонам крепчает рубль на фоне бирж...
Растут валютные резервы, пиндосским санкциям назло... Теперь нужны России eвры, как бабе гипсовой весло...
Плю?т народ на отдых в Ницце и на десерты с бленманжoм... Пущай там деньги тратят фрицы, на пляжах л?жа нагишом...
Зарплату в бакс менять негоже для большинства народных масс...
… Ведь лишь на сахар и на дрожжи е? хватает в самый раз...
ИМПОРТОЗАМЕС
Полезен для нашенской пьяни отечественный «Гурджаaни»...
***
От плeвел з?рна очищая, раскрою бизнеса вам суть:
- Гоню не ради барыша я вино в колхозе «Светлый Путь»...
И пусть зимой - мороз до жути и не лозa раст?т, а лес, благословил нас лично Путин командой – ИмпортоЗамес...
Теперь мы месим вс?й деревней доходный виноматерьял, рецепт блюдя довольно древний, который дед ишо внедрял...
В рецепте нашего товара заложен бизнеса прирост - чуть-чуть бурды из Краснодара, а остальное – наш навоз...
Потом добавим с огорода, для вкуса, чуть подгнивший фрукт и вот, на выходе с завода - бутылочный натур-продукт...
Хоть Хванчкарa, хоть Саперaви, теперь наклейка – не вопрос...
Да и народ мы не отравим... - Какой с навоза токсикоз?
НОЧНОЙ МОНОЛОГ
***
Кыш с дороги, фонарь одноглазый!
Что ты встал на мо?м тротуаре? Дай пройти... Не мешай, зараза!
Я – обычный поддатый парень...
Не толкайся железным боком...
Иль со мною ты выпить хочешь?
Подскажи-ка мне – Время скoко? Как? Уже пол-второго ночи?!!
Ч?рт возьми! Перестань качаться, демонстрируя амплитуду... Нет уж сил мне с тобой брататься и дружить я с тобой не буду...
Ну, прощай! Не горюй, братишка...
Извини за мои наскоки...
Я, кажись, нынче выпил лишка...
Ну, пока! ... Отойди с дороги! ...
ПИОНЕРСКИЙ ТОСТ
***
Однажды, забывши, с какого-то хера, где спрятал заначку из денег, случайно наш?л атрибут пионера - свой галстук за 30 копеек...
В родительской комнате за шифоньером лежал треугольник атласный... Найдя его, вспомнил себя пионером, за цвет - удивительно красный: - как вымпелы горнов в мальчишеском строе,
- как шортики девочки Натки, - как задницы цвет от отцовских побоев, - как красные двойки в тетрадке...
Я галстука цвет никогда не забуду за юности время лихое... Напомнит он мне, от этюда к этюду:
- и пятна клопов на обоях;
- и красный АГДАМ, по бутылке на брата;
- настойку на красной рябине; - алеющий бланш (...МВД виновато); - диплом (...неестественно синий)...
Мы молоды были и жили красиво, как красный червонец в сберкнижке, как красные раки под Рижское пиво и прочие красные фишки....
Так выпьем:
- за грядку цветущего мака,
- за знатный пиджак девяностых, - за нижнюю часть у российского флага, - за утром на шее засосы... И пусть в нас гудят пионерские гены дал?ких врем?н эС-эС-эРа...
- Спасибо, Страна, за принятие в члены меня, твоего Пионера...
БЕРЕГИ ЯЙЦА
***
Сабантуй... Татарские забавы - «Бег в мешках» и «Голым влезть на столб»... Здесь не ждут больших призов и славы, но в спортивных гонках знают толк...
Вот и я, хлебнув стаканчик «белой», встал среди татарских молодцов - пробежать решил... При этом смело ложку в рот зажал... а в ней яйцо...
Дали старт – в траве сверкают пятки, ложки звон в зубах и тихий мат... Выпив водки, в беге стал я шатким - сбит вестибулярный аппарат...
Навзничь пал, аж кости загремели... Боль в паху... Смущение на лице... А из тр?х яиц, что н?с на теле, боли нет лишь в том - чужом яйце...
Вот такой прискорбный фотофиниш...
Дико рж?т довольная толпа... Вдребезги разбил я честь и имидж, лишь в траве осталась скорлупа...
НЕВЯЗУЧИЙ
***
- Свистят над пшеницей серпы - колхозницы вяжут снопы...
- От спиц дребезжание в ухе - то варежки вяжут старухи...
- Трещат в лесопарке кусты - преступников вяжут менты...
- Собачьи завывные звуки - для вязки готовятся суки…
Все вяжут… ну, просто атас... ...А я вот, ни в ч?м не увяз, хотя и запутался дико – ничo не вяжу… даже лыка...
СУПЕРМАРКЕТ ЧУВСТВ
***
Представьте, как услужлива торговля! Любой продаст товар за денег хруст... Однажды (...под парами алкоголя) попал я в «Супермаркет Разных Чувств»...
Отделов в магазине – просто куча...
"Любовь", "Занудство", "Ханжество" и "Лесть"...
Товары там - один другого круче... Короче, что захочешь - то и есть...
В "Любовь" заш?л - с обилия фигею... Толпа сну?т у красочных витрин... Все с виду - лезбиянки или геи, лишь я - традиционный гражданин...
Второй этаж. Иду в отдел "Амбиций"...
Чего таить? - ведь я себя люблю... Народу – аж к прилавку не пробиться - Тщеславие скупают - по рублю...
Спросил у неприветливой кассирши:
- Где "Радость" прода?т ваш магазин? - У нас «Мужская Радость» чуть повыше, а ежели точней - в Отделе Вин...
За "Радость" оплативши чек рублями, вернулся я домой... опять нетрезв... Жена меня встречала... «?-здюлями»... (в отделе "Злость" дают их на развес...)
НАДОЕЛО!
***
Нам в карточных домиках тихо и сыро... Здесь кукольный рай и душевный покой, как будто вокруг нет реального мира и каждый из нас слепоглухонемой...
Мы лезли куда-то нахально, без мази, утратив и совесть, и мнительный страх, найти чтоб иголки в стогах безобразий, оставив скелеты в раскрытых шкафах...
Что толку, зазнавшись, кричать всем: – Я – профи! Глядите коллеги: – Я - гений и ас! - когда, в отражении зеркала профиль позорно кривой... как и, впрочем, анфас...
От этого снова мне грустно и страшно...
Туманятся мысли, как дым сигарет... Пугать надоело всех танком бумажным и целить в мишени, которых уж нет...
МОРДА
***
Зажмуриться что-ли? Так спрятаться легче от мыслей безвольных, что чувства калечат...
Так легче... спокойней... Зашторены чувства... Ни страхов, ни болей, ни тени безумства...
Прочь, чувства! Заткнитесь! От вас мало толку... К чему ваши нити, когда нет иголки....
Что толку от строчек раздумьям в угоду?
Зажмуриться проще...
(смотрите на морду...)
КОЛИКИ
***
Коль ты утром, глянувши в зерцaло, ахнул от небритости лица - знай, что борода повылезала пьянства многодневного из-зa...
***
Коль кого, когда-то, почему-то, ты послал куда-то далеко - проследи, достиг чтоб он маршрута, даже если вспомнить нелегко...
***
Коль из кожи лезете наружу, защищая собственную честь - полный вылаз в принципе не нужен, ведь потом обратно уж не влезть...
***
Коли спорить взялся до усeри, предъявив железный аргумент, убедись сперва, по крайней мере - а не мент ли этот оппонент?...
РАЗГОВОР НА СКАМЕЙКЕ
***
- Ну, здорoво что ль, Петровна!
Да садись ты, не смущайся...
Как-то дышишь ты неровно...
Что случилось? Сознавайся!...
Нешто гад твой кособокий самогонку снова глушит? Али зятевы упр?ки кажный день устала слушать?
- Не... Марусь... Не в ентом дело – говорит Петровна, хмурясь...
- Я, кажuся... «залетела»...
Ишь как сиськи кверху вздулись!
Уж неделю, как я маюсь...
Да и снизу - жж?т, щекочет... В общем, жутко опасаюсь...
Как рожать, коль нету мочи?
- Ну да ладно! - рж?т Маруся... Нам уж, старым – не до Ълядок Залетела?... Ой, уссуся!...
Ить тебе - седьмой десяток!
Да и хмырь твой акаянный позабыл уж как любuться... Он же ж вечно полупьяный – от яво лишь хмель родится...
Стонет лишь в ответ Петровна...
- Ох... Не случай, а загадка...
Вдруг с соседнего балкона дочь ор?т, ругаясь матом:
- Мам, а мам! - Какого бyя? (голос агрессивно-вспыльчив) Уж неделю, как ищу я стринги новые и лифчик...
Я тут вс? перевернула...
Вспомни! Ты же их стирала? Дeла их куда, бабуля?
?????????????????????
Тут... Петровне... полегчало....
ЕЁ ВЕЛИЧЕСТВО - ДЫРА
***
Мне стыдно озвучить вс? это... Я даже не знал до поры, что сущность любого предмета зависит от формы... дыры...
К примеру, поджаристый бублик без дырки - простой колобок, и только за дырку он куплен - без дырки он - теста шматок...
Цена у швейцарского сыра впрямую зависит от дыр, без них он бурда из кефира иль брынза, а вовсе не сыр...
Дыра - квинтэссенция формы ОНА! - а не на-о-бо-рот ! Е? назначенья бесспорны, как в гайке закрученный болт...
Своей пустотой невесома, е? и не видно совсем... Но, даже у Sapiens Homo, отверстий - как минимум семь...
...А если смотреть чуть пошире (что к деве влеч?т мужика?): - Важнее Дыры в нашем мире, увы, я не видел... пока!
БОНУС: КОЕ-ЧТО о ДЫРКАХ
***
- Ни хрена себе, шуточки! - воскликнула Дырка в бронежилете...
***
- Дыра в кармане всегда гордилась своим членством в КПРФ...
***
- Штопаю белыми нитками Дыры в бюджете... (о депутате)
***
- Самый деш?вый Дырмейкер - компостер в трамвае...
***
- Самый дорогой Дырмейкер - профессиональный киллер...
***
- Самый известный Дырмейстер всех врем?н и народов - автомат Калашникова...
***
- После хонингования по 6-му квалитету, Отверстие очень обижалось, когда его называли Дыркой...
***
- О том, что Дырки бывают разными на вкус, знает только моль...
***
- Глянув на тарифы столичных гостиниц, я понял, что мне по карману только Дыра...
ЧУМКИ
(из жизни неодушевл?нных предметов)
ОБЫЧНАЯ ИСТОРИЯ
...После шестого опрокидывания Стакану стало дурно... У него закружилась голова ... Он зашатался... упал... да так и уснул прямо на грязном столе!
ТЕСТ НА СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ...
...Полз?т таракан по потолку и видит краем глаза, что под ним на столе куча вчерашней закуски валяется... Отпускает лапы... Летит вниз... Попадает в стакан недопитой водки и тонет, бедняга...
- Что?... - Поверил?... - Ну и дурак! -
Недопитой водки - не бывает!
БЕЛАЯ БУХГАЛТЕРИЯ
...В универмаге стоят рядом Вход и Выход... Каждый своей дверью изо всех сил хлопает, хлопает... Вс? соревнуются - кто из них больше людей через себя пропустит...
...Расч?тная Касса на них смотрит и усмехается: - Вот уроды! У нас же "белая" бухгалтерия! И дебет всегда равен кредиту...
СУДЬБА ЧЕМПИОНОВ
...По трассе горного слалома с бешеной скоростью нес?тся Утюг... Пролетает финишную черту... и насмерть бь?тся о бетонный забор... ...Итог: - В соревнованиях опять победил Чайник...
О ЖИЗНИ
...Жизнь - это как Пиво! - Сначала пенится... Потом быстро кончается...
ЗАЛЕЧИЛИ
…Упекли бедного Калькулятора прямо в сумасшедший дом…
…А ведь в больницу-то он к ортопеду приходил… Клавиша запала…
СЛАВА БОГУ!
...Пескарь по пьянке переспал с жирной Жабой... А та, через неделю, вдруг заявляет:
- Я беременна... Теперь женись давай на мне!
...Две недели пил с горя Пескарь... ...Но, есть Бог на свете!... От обжорства у Жабы случился выкидыш...
АНОМАЛИЯ
...В графе «группа крови» у Клопа стоял жирный прочерк…
О РУССКИХ ЖЕНЩИНАХ
...На помойке импортная Бутылка 0,7 издевается над обычной русской Поллитровкой:
- Фу! Какая ты маленькая... бесцветная... днище плоское... наклейка кривая...
...А та, с поддатой ухмылкой, уже прячется в сумке очередного бомжа и весело отвечает: - Дура ты заморская! Россию тебе никогда не понять!
САДИСТ
...Сидит Камень в почке... и прикалывается:
- Вот, захочу - выйду... А не захочу - ещ? поприкалываюсь!
P.S. - НАТЮРМОРТ
Я из тех, кто ценит время, что положено в обед... По моей привычной схеме - лучше бара места нет...
Вот он столик для курящих, за окошком - зимний двор... Из предметов, здесь стоящих, составляю натюрморт...
Чем я хуже Поль-Сезана? Чем не импрессионист? Вс? изящно, без изъяна – пирамидкой сверху вниз...
Пусть не сюрреалистично, тривиальность - не порок...
Здесь - о Жизни, и о Личном... Всяк пойм?т, кто знает толк:
- Зуботычин безответных копья ранят душу в кровь...
- Жизнь на нервах сигаретных, что истлели до бычков...
Ну, а ниже, как Post Scriptum:
- Соль да Перец наших ран...
***
- Эй! ... Неси мне пива пинту поживей, официант! ...
ЗАТВОРНИЦА
***
Как в келье, подобно монашке, сижу я, всегда взаперти... Невзгоды и беды так тяжки, что проще в себя мне уйти...
Во мне нет ни шарма, ни лоска, как баба я - дура из дур, ведь нечем поправить прич?ску и сделать себе маникюр...
Как хочется встретить мне принца, чтоб танцем вскружил на балу! Но, вместо мечты, вижу свинство и толстую пыль на полу...
И жизнь мне - не м?д и не сахар, а муки и вечный нервоз...
...пеняла на жизнь Черепаха, из панциря высунув нос...
================================ БОНУС: КОЕ-ЧТО о ЧЕРЕПАХАХ
***
Простуженной Черепахе пьяный терапевт прописал горчичники…
***
При тяж?лых родах Черепахе сделали «кесарево сечение»…
***
Чтобы дотянуться до кнопки лифта карлик всегда носил с собой любимую черепаху…
***
Продавец уже сходил с ума… Эта черепаха целый час выбирала себе лифчик…
***
Грецкий орех влюбился в Черепаху с первого взгляда…
***
В отпуске Черепаха дико возмущалась, что е? не пускают на нудисткий пляж…
***
Орехокол – злейший враг Черепах ...
ЧУМКИ - 2
(из жизни неодушевл?нных предметов)
ВОТ ЭТО СЕРВИС!
Зуб заболел и стонет:
- Вот, беда! Всю жизнь жевал, жевал для кого-то... а в ответ - никакой благодарности! Тут выскакивают Щипцы... и весело предлагают Зубу... эксклюзивную пут?вку на отдых!
О СПРАВЕДЛИВОСТИ
Раннее утро... Около пивнушки стоят телеграфный Столб и старый Забор...
Столб гордо заявляет Забору:
- Да, старик... Ты ведь так долго не протянешь... Вон, травой уж зарос совсем, похабными словами весь исписан... Да и мужики из пивнушки ссат на тебя каждый божий день!
Тут к столбу подбегают две здоровенные дворняги... синхронно задирают ноги... и делают сво? дело...
- Есть на свете справедливость! - подумал Забор и облегч?нно вздохнул...
СПЕЦИАЛИСТ
Шнурок устраивается переводчиком на крутую фирму...
Старая Штиблета из отдела кадров спрашивает:
- На каких языках вяжешь?
Тот гордо отвечает:
- Развязано болтаюсь по-английски и по-французски... Завязываю и развязываю со словар?м по-испански и итальянски...
ЩЕЛЕВОЙ ВОПРОС
Одна Щель звонит другой по мобиле:
- Дорогая, дай мне телефон твоего диетолога ? – Я тоже похудеть решила...
К НЕНАВИСТИ ПО-ФИЛОСОФСКИ
Вешалка в шкафу терпеть не могла зацепленные на не? Плечики...
Плечики ненавидели висящие на них Пальто и Пиджаки...
Пальто и Пиджаки презирали ползающую по ним Моль...
Наглая Моль... плевала на всех через только что проеденные Дырки... Дырки при этом по-философски молчали...
ДАЁШЬ ДЕМОКРАТИЮ!
Кожаный Чемодан стоит в очереди на таможне... Вдруг впереди его, без очереди, влезают две толстенные и потные Сумки...
Чемодан вежливо кашлянул и спросил:
- Куда ж вы, голубушки, торопитесь-то?
А базарные Сумки нагло отвечают:
- Отвали, буржуазия! Нам народ кормить надо!
СУМАСШЕДШИЙ БИЗНЕС
На автобусной остановке спорят два Глюка - кто из них круче...
Мимо них на кабриолете медленно проезжает Шизa и сме?тся: - Что, салаги? Вс? спорите? Системней надо к бизнесу подходить!
ИЗ НОВОСТЕЙ 2099 ГОДА
Сегодня ГАЗПРОМ успешно завершил переговоры с ... двумя Китайскими Зажигалками...
МАРАФОН (MARATONA)
«ULTRA TRAIL DU MONT BLANC 2011»
***
E' ora per Gran Maratona...
-Buongiorno, my Frank! Come stai? -A centosettanta al giorno raggiungi la velocita'?
-Enrica, mi sento perfetto, raggiungere riesco di piu', se tu mi prepari zainetto...
-Un baccio… Lo sai? — I Love You!
Di cento chilometri pista per Franco non e' un gran che... Gran Frank e' il'famoso podista (campioni lo sanno perche')...
Intanto lui prende il bagno e mangia un piccolo snack, Enrica prepara lo zaino...
(in English si chiama — «Schoolbag») Lei mette in questo zainino le cose — dei Beatles un disc-pack, buttiglie di acqua — decina, panini con burro, Big-Mac, un polo d'arrosto in foglia e Mocca per fare cafe... Enrica — bravissima moglie, inquanto marito — stupend...
Trail-Running — non e' una dramma... In zaino (per battere stress) c'e' canna di marijuanna, fiaschetta (liquore «Chartreuse») piu' — Marlboro (due pacchetti), perfino un stick «Bubble Gum», nonche' una mazza biglietti per prendere metro o tram...
Adesso il marito e' pronto...
La gara inizia… — Gong!
Partito campione del Mondo...
- Avanti, marito! - Go on!
***
In cui’, devo dire, amico:
- Su rotta di quel' marathon,
con lui camminava… Enrica, con zaino... (per scherzo — Pardon!)
***
Приятно будить чемпиона любимой жене по утрам: - Вставай! Скоро старт марафона - 170 в?рст по горам...
- Спасибо, Энрuка, я знаю... 170 — это пустяк...
- Иди, поцелую, родная...
- А ты, собралa мой рюкзак?
Я с ним одолею все тропы, и первое место займу, ведь я чемпион средь Европы (давно знают все почему)...
Пока мужен?к принял ванну, и с завтраком ел чебурек, рюкзак собирался по плану... Вот сорвана бирка «Schoolbag» и внутрь, вместе с дисками Beatles, кладутся — большой бутерброд, четыре бутылочки «Гиннесс» и в маслице баночка шпрот, тарелки, парные котлеты и примус — чтоб кофе сварить... Энрuки заботливей нету, ведь муж е? так знаменит...
Триaл — не такая уж драма... В рюкзак (чтобы выдержать стресс) кладутся — косяк «МарьИвaнны» две фляжки с лик?ром «Шартрез», да Мальборо пара пакетов и жвачка, чтоб чистым был рот, а также шесть новых билетов -
«автобус, трамвай и метро»
Готов мужен?к к марафону...
Звучит к состязанию гонг... Энрика кричит чемпиону: - Впер?д же, любимый! - Go on!
***
Раскрою вам – где здесь интрига: - За мужем в любой марафон бежит ассистентом… Энрuка...
с тем самым «его» рюкзаком...
N.B.: Этот стишок был наструячен на итальянском языке и был посвящ?н моему туринскому другу и заядлому марафонцу Франко Лонго, а также его симпатичной жене Энрике... Через несколько лет я решил перевести его с самого себя на более понятный нам язык...
КЛАВИШИ СЛОМАННЫХ РЁБЕР
(к судьбе по-философски)
По клавишам ч?рным и белым, не глядя на строчки из нот, лупил пианист оголтелый, играя вес?лый фокстрот...
Ногами ритмично педаля, готов он играть целый день, извлечь чтоб из чрева рояля свою музыкальную хрень...
Не жаль подлецу инструмента, звучит в голове его драйв, колотит он вовсе не "ленто" на семь с половиной октав...
Скотина играет как хочет, ведь он над роялем король... Плевать, что любой молоточек смертельную чувствует боль...
С экспрессией в бурном пассаже калечит рояль идиот ... Мозоли на клавишах даже, и струны порвутся вот-вот...
Рояль мог бы выдержать гордо любой от игры перегруз... Но вдруг, от чумного аккорда, послышался в клавишах хруст...
Вот так, не под фуги из опер, закончил карьеру игрун... ...под клавиши сломанных ребер
и нервы измученных струн...
СЕМЬ ПЯТНИЦ
***
Жив?м мы от субботы до субботы... Работа, офис, дети, дом, семья... Судьбою нам расписаны все ноты обыденного плена житья...
Нам скучно путешествовать средь опций, количество которых знаешь сам... Блуждаем в реках жизни словно овцы, ища пути к кисельным берегам...
Похоже, мы опять стремимся к цели, которая не выбрана пока...
И... маемся семь пятниц на неделе, привычно начиная с четверга...
МАРИОНЕТКА
***
Мокрый булыжник на улице старой...
Листьями крyжат осенние песни...
Путаюсь средь виражей тротуаров...
Что же мне нужно?
Не знаю... Хоть тресни...
Прячу в карманы холодные руки...
Радости мало - там нет ни копейки... Где-то внутри - умираю от скуки...
Сел бы устало, да нет тут скамейки...
В лужицах мутных, зеркальных и гладких,
светятся Лyны большими кругами... Тянутся в небо желаний остатки -
тонкие струны аккордовой гаммы...
Я уж не помню - где был я... иль нe был... Шариком ваты ложусь на рулетку...
Мысли полощутся нитями в небо... Тянут куда-то, как марионетку...